1.
Miközben vezeti az autóját a cigány, látja, hogy a dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az egyik haverja:
- Mit csinálsz Gazsi?
- Nem látod ? Magad is kitalálhatnád: szerelem a dísztárcsát!
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt.
- Mi csinálsz te barom ?
- Segítek. Amíg te leszereled a dísztárcsát, én kiveszem az autórádiót!

2.
- Két ablaktörlô száguld az autópályán, mi az?
- Trabant extrák nélkül.

3.
- Doktor úr, segítsen, mert nem bírom tovább - panaszolja egy nő az ideggyógyásznak.
- Ha a férjem velem van, amikor vezetek, állandóan beleszól. Fordulj jobbra, lassabban, fékezz, gyorsíts, állj meg! Mit csináljak?
- Nyugodjon meg, asszonyom, minden férfi ezt csinálja, ha a felesége vezeti az autót...
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

4.
Arisztid autóvezetői tudományával dicsekszik Taszilónak.
- Na, ha nem hiszed, ülj be mellém, és mindjárt meglátod!
Elindulnak, Arisztid előre mutat:
- Látod ott azt az oszlopot? Százas sebességre kapcsolok, és pontosan húsz centivel az oszlop elott fogok megállni.
Gyorsítás, fékezés... Kiszállnak, lemérik a távolságot. Pontosan húsz centi. Továbbhajtanak, s Arisztid megint elore mutat:
- Nézd, ott egy darab papír a járda mellett. Tíz centivel elotte fogunk megállni.
Gyorsítás, fékezés, kiszállás, ellenőrzés. Hajszálpontosan tíz centi. Mennek tovább, Arisztid a keresztezodésbe felbukkant villamosra mutat:
- Na, most figyelj! Úgy suhanok át a villamos elott, hogy éppen csak súrolja a kocsi hátsó lökhárítóját.
Felgyorsít, érintés, átjutnak.
- Na, mit szólsz? - húzza ki magát büszkén Arisztid.
- Mit? - hebegi sápadtan Tasziló. - Hogy visszamehetnénk azért a papírért.

5.
Autóbaleset éri a gazdag vállalkozót. A közeli téesz dolgozói térítik magához, konyakos tejet töltve a szájába. Amikor az utolsó kortyot is lenyelte, a vállalkozó kinyitja a szemét és fölül.
- Kié ez a tehén? Ötszázezret adok érte.

6.
Tevegel az öreg beduin a sivatagban, amikor szembetalálkozik a sivatagi futóval. Megállnak, hogy egy kicsit beszélgessenek. Az öreget furdalja a kíváncsiság, mert a sivatagi futó bal kezében egy üveg kóla, a jobb vállán meg egy autó ajtaja van. Nem is bírja ki, hogy meg ne kérdezze?
- Miért van a kezedben az a kóla?
- Hát, ha megszomjazom legyen mit innom.
- És miért van a válladon az az autó ajtó?
- Hát, ha futás közben melegem van letekerem az ablakot.

7.
Szadista család megy az autóval, egyszer csak bedöglik a motor. Az anya kiszáll, felnyitja a motorháztetot, megjavítja, lecsukja. Ekkor az apa teljes erovel rálép a gázra és áthajt az anyucin. A gyerekek a hátsó ülésen nekiállnak sírni. "Most meg miért bogtök?" kérdezi az apa. "Bruehuehue, nem láttunk semmit a fejedtol!"

8.
A részeg megy haza. A lakótelepen elkezd rugdosni egy autót. Leszólnak neki a hatodikról:
- Ne rugdald, te paraszt, mert lejön a zománc!!!
- Hadd jöjjön, majd azt is megrugdalom!

9.
Hadgyakorlaton a katonai teherautó elakad a sárban. Szerencsére egy dzsip áll meg az autó mellett, négy tiszt ugrik le róla, majd óriási erofeszítéssel sikerül kivontatni a teherautót a kátyúból.
- Jó kis munka volt - jegyzi meg az egyik ornagy.
- Tulajdonképpen mi ez a nehéz rakomány ?
- Harminc újoncot szállítok - válaszol az újonc sofor.

10.
- Apa, ha a húgomnak vettél egy zongorát, most vehetnél nekem is egy motorkerékpárt vagy egy autót.
- Minek az neked?
- Hogy elroboghassak, ha a húgom zongorázni kezd.

11.
- Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió. - Felhívjuk az M7-esen autózók figyelmét, legyenek óvatosak, mert egy orült a forgalommal szemben robog.
Egy autós hallgatja a közleményt, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!

12.
Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó autóstoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
- Orült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnoje nem sérültek meg. A barátnoje oda repült ki, a mezore, de nem sebesült meg.
Akkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:
- O ép maradt, de én nem! Menjen, nézze csak meg, hogy mit tart a kezében...

13.
A vidéki autós felkocsizik Pestre. Nem ismeros itt, hát a Keletinél megáll, és megszólít egy rendort:
- Biztos úr, merre van a Baross tér?
- Hiszen épp rajta állok - feleli mosolyogva a rendor.
- Ja, akkor már értem, miért nem találtam...

14.
Elüti a skótot egy autó. A vezeto kárpótlásul száz fontot ad neki. A skót felcsillanó szemmel kérdi:
- Mondja, mister, gyakran kocsikázik erre?

15.
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi? - kérdi a skót az autóvásáron.
- Ó, szinte semmit - dicsekszik az eladó -, száz kilométeren egy kanálnyit.
- Na jó - így a skót -, de mokkás- vagy leveseskanálnyit?

16.
Nagy csinnadrattával fogadják Nizzában az autós turistát.
- Ön a tízezredik vendégünk - mondja a rendorkapitány -, ezért a testület nevében átnyújtok önnek tízezer frankot. Mire fogja költeni?
- Hát... eloször is - mondja a megzavarodott autós -, megszerzem a jogosítványt.
A felesége ijedten szól közbe:
- Ne hallgasson rá, rendor úr! Ha iszik, mindig hülyeségeket beszél...
A nagyothalló nagymama is elorehajol a hátsó ülésrol:
- Látod, most megbüntetnek! Pedig megmondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!

17.
Gesztenye úr a repülotéren várja kis Polskijával nyugati rokonát. Amikor az megérkezik, meginvitálja egy budapesti körsétára.
- Sorra mutogatja fovárosunk nevezetességeit:
- Most a Gellérthegy alatt vagyunk, az ott a Szabadság-szobor... Ez itt fölöttünk a budai vár...
Hirtelen minden elsötétül.
- És most hol vagyunk? - kérdi kíváncsian a vendég. - Az alagútban?
- Nem. Egy teherautó alatt.

18.
- És mikor vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Este, amikor beültem a volán mögé, s az autó meg sehol...

19.
Paprikáné összetört kocsival ér haza.
- Jóságos ég, mi történt? - csattan fel a férje. -
- Nekem jött egy kerékpáros.
- De hányszor?

20.
A siófoki fo téren szerencsétlenkedik egy nyugati rendszámú Opel gépkocsi, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendor. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezeto.
A két rendor a fejét rázza, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Újabb fejrázás.
- Parlez vous francais?
Semmi. Az autós bosszúsan továbbhajt.
Kovács XXIII. János odafordul rendortársához:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?

21.
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni,akkor elengedi a bírságot ?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e,hogy mikor születik a legtöbb gyerek ?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi,mert így szólt a megállapodás.A legközelebbi szabálysértőt,aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram ! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek ?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr
- Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben !

22.
Egy rendőrségi autó gyors tempóban halad a főváros utcáin.
A volánnál az őrmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az első úticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az őrmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát
- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék?
- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvőt.

23.
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

24.
Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal
- Te,írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.
Mire a másik:
- Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó! Tudod mit? Irjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.

25.
Egy öreg parasztbácsi megszólítja az utcasarkon posztoló rendőrt
- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

26.
 A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -,minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

27.
 Két rendőr keresztrejtvényt fejt
- Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betu.
- Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: a száj !

28.
A rendőr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az,ami a hónod alatt van?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd,nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

29.
Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Athozat !
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe,pedig ő kapta volna a legtöbbet.

30.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé. Meglátja ezt a rendőr és kifakad - Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

31.
A rendőr sétál öt éves csemetéjével a Balaton partján.
- Nézd apu! Egy döglött sirály! -kiált fel a kisfiú.
A rendőr felnéz az égre
- Hol?

32.
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

33.
- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -,de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Hogy-hogy?
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.

34.
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi - Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a barátainak az őrszobán - Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.

35.
A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni:
- Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építők, ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre.
- Ne is mondd, nekem meg beluről be volt csomagolva az egész, ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.
- Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból.

36.
Két rendőr áll a buszmegállóban, az egyik megszólal - Busszal megyünk,vagy gyalog ?
- Hát ami előbb jön.

37.
Két rendőrfeleség beszélget - Nézd, ott jön a férjed egy hatalmas virágcsokorral!
- Na, akkor ma este megint szét kell raknom a lábam...
- Miért, nincs vázátok?

38.
Megy a rendőr civilben a mezőn, találkozik a juhásszal s megkérdi - Ha megmondom, hány juha van ad egyet?
- Hogyne!
- 375.
- Nahát, tényleg annyi, válasszon egyet!
A rendőr ki is választ egyet, már éppen indulna vissza, amikor a juhász odaszól - Ha megmondom mi a foglalkozása, visszaadja a juhot?
- Hogyne.
- Maga rendőr.
- Hogy jött rá ?
- Onnan, hogy a pulit vitte el...

39.
Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot. Nosza, fogják és viszik a központba. Visszafele menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza. A másik nem is állja meg szó nélkül:
- Te, óvatosabban bánjál vele, mert a végén felrobban!
- Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!

40.
Két rendőr találkozik az utcán, az egyikük gallérján gyászszalag.
- Hát te kit gyászolsz?
- A szegény feleségemet.
- Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele!
- Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen.
- És belehalt?
- A fenét, lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény.

41.
A trópusi rendőr és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lőjj egyet a levegőbe fiam, hátha az oázisból a segítségünkre sietnek!
A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később a rendőr ismét megszólal
- Lőjj mégegyet, fiam!
- Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is.

42.
Az amerikai rendőrök tetten érnek egy spanyol bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével vallatja a felügyelő.
- Kérdezze meg tőle, hová rejtette a pénzt?
A tolmács fordít, a spanyol válasza:
- Nem mondja meg.
A felügyelő előveszi a pisztolyát
- Fordítsa a spanyolnak, ha nem mondja meg, itt rögtön agyonlövöm!
A tolmács fordít, a spanyol megíjed
- A new york-i nagy templom keresztje mögé, uram!
A tolmács a felügyelő felé fordul
- Azt mondja, nem fél a haláltól. Nyugodtan lőjön!

43.
Kovács nem készült a vizsgára, pedig csak egyetlen kérdésre kellene válaszolnia
- Na,kis Kovács, ezt még maga is tudja: ki írta Tőkét?
Kovács azonban csak hallgat, nem tudja a választ.
- Na üljön vissza a helyére, hátha később eszébe jut.
Egy óra múlva szólítják Kovácsot, de még mindig nem tudja a választ. Az éppen bekukkantó parancsnok dühös lesz és kizavarja a teremből. Aztán gondol egyet és a vizsgáztató tanárral egyetértésben két őrmestert küld utána, hogy készítsék fel. Egy óra múlva visszatér a két tiszthelyettes. A parancsnok megkérdezi,hogy tud-e már valamit a kis Kovács?
- Jelentem, mindent beismert - mondják egyszerre - ő írta, meg a bátyja !

44.
Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, kötél, golyó vagy villamosszék legyen?
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram, önnek szerencséje van, a villamosszék nem muködik, ön szabad, elmehet!
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült rendőr
- Te,a villamosszék nem muködik!
Bevezetik az újabb rendőrt, felteszik neki is a kérdést, mit választ
- A kötél lassú, a villamosszék nem muködik, tehát golyó!

45.
A rendőr érdeklődik az utazási irodában
- Elnézést, vonattal mennyi idő ide Párizs?
- Egy pillanat...
- Köszönöm.

46.
Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel. Beszállás elötti utolsó ellenőrzésnél még egyszer, utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat
- Első malac, önnek mi a feladata?
- Montiorokat 1-től 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17-től 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Ez is helyes. Rendőr úr, önnek mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni adni, megitatni...

47.

A rendőr felesége egy hétre elutazik. Mikor hazajön, a férje az előszoba kövén fetrengve fogadja és ezt hörgi - Vizet!
Az asszony megitatja, majd megkérdezi miért nem ivott idáig. Mire a rendőr - Mire fölértem a láncon, mindig kiürült a tartály!

48.
Két rendőr barchobázik
- Személy?
- Fémből van ?
- Akkor pléhbános.

49.
Két rendőr barkochbázik
- Tárgy?
- Igen.
- Anyag?
- Igen.
- Szerves?
- Igen.
- Kulcsfontosságú az örökítésben?
- Igen.
- Kettős spirált alkotó molekula?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Na,halljuk!
- Mi az?

50.
A rendőr bejut a Van Benne Valami tévémusorba és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megoldás a "pingvin", de azért kérdezzen párat, hogy ne legyen nyilvánvaló. Bemegy a rendőr és kérdezi
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Igen.
- Akkor pingvin.

51.
A rendőr utazik a gyerekkel. Esznek.
- Apu! Hol van Kambodzsa?
- Nem tudom kisfiam, édesanyád csomagolt!

52.
Két rendőr szolgálatban van a repülőtéren. Beszélgetnek
- Te, Béla, hát itt olyan óriási repülőgépek vannak. Hogy lehet az, hogy egy-két terrorista csak úgy el tud téríteni egy ilyen hatalmas gépet?
- Te, hát nem akkor térítik el, amikor lent van, hanem akkor, amikor fent van, mert akkor kicsi!

53.
A rendőr focimeccset néz a TV-ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja, hogy a férje óriási ordításban tör ki
- Góóóóól,góóóóól,góóóóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall
- Góóóóól,góóóóól,góóóóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi
- Na, Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt DÉTÁRI, a másodikat meg valami REPLAY.

54.
A rendőr meghívja egy kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek
- Te Béla, hát szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon.
Figyelj csak! Pistike! Légyszíves menj le a sarki kocsmába, nézd meg, hogy ottvagyok-e?
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!

55.
A rendőr hazajön a munkából, kinyitja a hutőt, majd felordít
- Asszony !!!!
Jön az asszony, mire ő jól elveri. A felesége tanácstalan, nem tudja, hogy a férje miért verte meg, ezért másnapra kipucolja a hutőt. Jön haza a férje, kinyitja a hutőt, felordít, majd alaposan elveri a feleségét. A felesége nem tudja, hogy mi a baja a férjének, ezért másnapra telepakolja mindenféle jó kajával a hutőt. Jön haza a férje, kinyitja a hutőt, felordit, majd megint jol elveri a feleségét. Az asszony mostmár végképp kétségbe van esve. Elmegy a boltba és megveszi a legdrágább kajákat és a legjobb italokat, majd bepakolja a hutőbe. Jön haza a rendőr, kinyitja a hutőt, majd elvörösödve felordít
- Asszony!!!! Megöllek, ha még egyszer égve hagyod a villanyt a hutőben!!!

56.
Egy rendőrfőnök talál egy tükröt s nézegeti - nézegeti, majd odahívja két beosztottját
- Nem tetszik nekem ennek a fickónak a fizimiskája. Gyanús személyként hozzátok be a kapitányságra!
Megnézi az egyik majd kijelenti, hogy ő biza sohase látta az illető alakot. Megnézi a másik, majd vidáman felkiált
- Mi sem könnyebb főnök, hisz minden szombaton szemben ül velem a borbélynál.

57.
Egy kisfiú megáll a sarkon posztoló rendőr előtt és azt mondja
- Rendőr bácsi! Minden nap pontosan délben csókolja meg a fenekemet!
Majd a gyerek elrohan. Felmérgesedik a rendőr és a gyerek után rohan. Megállítja az egyik kollégája s megkérdi hova rohan.
- Azt mondta az a kölyök, hogy pont délben csókoljam meg a fenekét.
A másik miután megnézi az óráját, csodálkozva így szól
- Nem értem hová sietsz, hisz még van húsz perced délig.

58.
Megkérdezi a rendőrtől a kisfia
- Édesapám, milyen messze van ide Afrika?
- Nem tudom kisfiam, de tudok egy négert, aki mindennap biciklivel jár be az egyetemre!

59.
Vaddisznó vadászatot rendeznek az egyik város hatóságai. Eldöntik, hogy versenyezni fognak a tanács, a postahivatal és a rendőrség. Elindul mindegyik csapat korán reggel s délután négy óra körül érkezik a tanács két vaddisznóval. Nagy ujjongással fogadja a nép. Este hét körül érkeznek a postahivatalnokok 5 vaddisznóval. Még nagyobb ujjongás. Várnak, várnak, de a rendőrök csak nem érkeznek. Este tíz körül megindul a nép a keresésükre. Meg is találják őket az egyik bokorban, amint körbeállnak egy szerencsétlen nyulat és az egyik mindegyre rázza a nyulat s közben így szól hozzá
- Ismerd be, hogy vaddisznó vagy! Ismerd be, hogy vaddisznó vagy!!!!

60.
Bekopognak a rendőrhöz, kiszól
- Ki az ?
- Én !
(magárabök) - één ???

61.
Két rendőr beszélget a sivatagban
- Te komám, itt aztán keményen havazott.
- Miből gondolod?
- Hát nézd meg, hogy lehomokozták.

62.
A sivatagi rendőrt vizsgáztatják
- Mit tesz,ha a sivatagban kocsival megy és észrevesz egy ellenséges bombázót, amint célbaveszi az autóját?
- Mi sem egyszerubb: jobbra index, balra kanyar!

63.
Két rendőr ül az operában. Az egyik a páholyok közönségét kezdi bámulni. Kisvártatva így szól a kollégájához
- Őrmester bajtárs! Ott, abban a páholyban, ott ül Mária Terézia!
- Ugyan már tizedes - válaszolja a társa - Mária Terézia már rég meghalt.
- Ja... - mondja csalódottan az első, majd néhány másodperc múlva - De most mintha megmozdult volna!

64.
Egy szabolcsi falucska fölött megjelenik egy sárkányrepülő. A falusiak rémülten rohannak a körzeti megbízotthoz, hogy sárkány van a falu felett, védje meg őket. Az őrmester előveszi a szolgálati pisztolyát, megcélozza a sárkányt és rálövi az egész tárat.
- Sikerült lelőni őrmester úr ? - kérdezik az emberek.
- Azt nem - feleli a rendőr - , de jól ráijeszthettem, mert az embert már elengedte.

65.
Az apáca autóval megy az úton. Megállítja a rendőr. Mondja az apácának
- Kérem kedves nővér, szálljon ki az autóból!
Mire az apáca
- Jaj, már megint az a csúnya szőrös szonda?!

66.
Az egyik rendőr a másikhoz
- Te, nem jut eszembe pontosan mi is az a káosz, pedig itt van a fejemben.

67.
A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot és az ablakok kinyilnak. Egy ujabb gombnyomás után a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában. Újabb gombnyomás és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene vigye el! Kézzel már semmit sem csinálsz?

68.
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a trabant  csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van ?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki !
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt ? - kérdi gúnyosan a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást !

69.
A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája ?
- Autószerelő.
- Nos,akkor feküdjön a dívány alá!

70.
A rendőrautó megállít egy kocsit a sztrádán.
- Uram, régóta követjük önt és semmi közlekedési vétséget nem követett el. Ezért pénzjutalomban részesítjük !
Felkiált a fickó örömmel:
- Akkor végre lesz pénzem, hogy megszerezzem a jogosítványt.
A feleség próbál javítani a helyzeten:
- Ne hallgasson rá biztosúr, hiszen teljesen részeg!
Hirtelen megszólal a hatsó ülésen a nagyothalló nagymama és üvöltve "suttogja":
- Ugye megmondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire !!! Egyszerre fölnyílik a csomagtartó és kiszól valaki:
- Túl vagyunk már a határon ?

71.
A juhász legelteti a juhokat az alpesi lejtőn. Tőle nem messze halad az autópálya. Látja, hogy egy bomba nő stoppol az út szélén. Egyszer csak megáll egy autó a nő mellett, a nő behajol a nyitott ablakon, a sofőr felhúzza az ablakot, kiszáll és hátulról jól megb.... Megszólal magában a juhász:
- Ha autót nem is, de egy ajtót sürgősen veszek!

72.
Az egyik tagnak elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal s így szól.
- Ha akarja uram, megjavítom az autóját.
A tagnak eláll a lélegzete és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba, fújtat s nyerít, majd egyet szökken s elvágtat. A tag csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból, majd beül az autóba és valóban, az autó elindul. Mégis aggódik a tag az autó miatt, úgyhogy az első szerelőhöz betér és elmeséli az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen, igen.
- S a homlokán volt egy csillag?
- Igen, igen.
- S biztos, hogy fehér volt?
- Igen, igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

73.
Téves kapcsolás:
- Halló! Drágám, képzeld előléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves előbb bemutatkozni.

74.
Megjelenik egy újságban az alábbi házassági hirdetés:
"Rózsadombi lakással, balatoni és dunakanyar-beli telekkel, valamint nyugati autóval rendelkező, csekély testi hibás nő házasság céljából megismerkedne családszerető férfiakkal." Van is jelentkező. Az egyikkel megbeszélik, hogy a nő lakásán találkoznak. A férfi egy nagy csokor virággal becsönget a nőhöz. Az kinyitja az ajtót és a férfi megrökönyödve veszi észre, hogy a nőnek egy szeme van, az is a homloka közepén. Ez több, mint csekély testi hiba - gondolja a férfi -,de ennyi vagyonért még el lehet viselni. Odaadja a virágot. A nő beinvitálja és ahogy megy befelé a lakásba, hátat fordít a férfinak. Az ekkor veszi észre, hogy a nő háta közepén van még egy melle. Ezt már nem állja meg szó nélkül:
- De kedves asszonyom, Ön csak csekély testi hibáról beszélt!
Erre a nő felemeli az egyik karját, miközben a másikkal a hóna alá mutat:
- Ha valami nem teszik, nyald ki a seggem!

75.
Autójával egy részeg sofőr hajt be az egyirányú utcába, szembe a forgalommal. A rendőr megállitja:
- Mit keres itt jóember?
- Már semmit. Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafele jön.

76.
A nyuszika ül az erdőben és kortyolgat a borosüvegéből. Arra megy a medve egy Trabanttal.
- Hát te hogy vettél magadnak autót? - kérdi a nyuszika.
- Tudod spóroltam s nem ittam el, mint te.
Másnap arra jár a róka egy Daciaval.
- Hát te hogy vettél magadnak autót ? - kérdi a nyuszika.
- Tudod spóroltam s nem ittam el, mint te.
Harmadnap megjelenik a nyuszika egy Mercedessel.
Nagy szemeket mereszt a medve meg a róka:
- Hát neked honnan volt pénzed ilyen autót venni ?
- Csak beadtam az üres üvegeket.

77.
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
- Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.

78.
- Min veszekszik négy rendőr mielőtt beszállnak az autóba?
- Hogy ki üljön az ablak mellé.

79.
- Miért sír a rendôrgyerek a mezôn ?
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.

80.
- Hány rendőr kell egy villanykörte kicseréléséhez ?
- Három. Egy fogja az égôt, kettô pedig forgatja a létrát.

81.
- Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre ?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.

82.
A kamionsofôr telefonfülkébôl hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion!

83.
- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprôt.
- Na, ez hallatlan! Már a tetôn sincs biztonságban az ember!

84.
Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...

85.
Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

86.
Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszôt, majd az eladóhoz fordul:
- Mondja, aztán elég gyors ez a járgány?
- Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként kétszáztíz kilométert tesz meg!
- Na ne vicceljen! - mondja a magas intellektussal rendelkezô újgazdag. - Egy órában nincs is kétszáztíz kilométer!